Психоанализ считается одним из самых долгих и труднодоказуемых направлений психотерапии, потому что мгновенных результатов и ответов на поставленные вопросы пациент не получает. Люди годами ходят к аналитику, в то время как все вокруг могут говорить, что это фигня и ничего не работает.
Но почему же тогда психоанализу учатся и все больше и больше людей к нему обращаются?
Дело в том, что психика и конструкции внутри нее формируются и развиваются с самого рождения и до смерти. Эти конструкции могут быть устойчивыми и здоровыми, могут быть шаткими, а порой их может вообще не быть. И конечно, все, что сломано, хочется побыстрее починить, все, что не подходит, — поскорее заменить. Но работает ли так с конструкциями внутри психики?

Для того чтобы понять, как живет человек, как он смотрит на мир и взаимодействует с ним, нужно время. Потому что в этом и выражается его способ жить, и то, почему он пришел в терапию, когда что-то перестало работать. Если психологу или аналитику начать выкручивать болты из этих внутрипсихических конструкций своими интерпретациями, пациент может оказаться в ситуации, при которой все то, для чего в процессе его жизни возводились эти постройки, рухнет на него, и нет никакой гарантии, что будут силы с этим справиться.

Вот здесь и выходит на сцену время. Месяцы, годы, десятилетия — для каждого свой промежуток. Время, чтобы ювелирно, филигранно и буквально хирургически менять в конструкциях винты, детали, а зачастую — выстроить, вырастить что-то новое, что станет несущей опорой, которая позволит больше не жить по законам предыдущих сценариев.

В качестве примера приведу такой пассаж.
У ребенка в его родительской семье не было места, чтобы разместить свои эмоции и чувства. Агрессия, злость, радость, печаль и др. не принимались в силу тех или иных причин. Всегда нужно быть «на нейтралке», чтобы не доставлять родителям неудобств, чтобы не дестабилизировать обстановку дома, или, наоборот, быть буферной зоной между родителями в деструктивных семьях, потому что это единственный способ выжить. Со временем задвигание своих чувств подальше и поглубже приводит к тому, что становится нормой не замечать: «я есть», «я чувствую». Это напряжение копится годами, невыраженное, непрожитое. И уже взрослый человек приходит к аналитику с желанием наладить свою жизнь в ситуациях, где, например, не удается построить отношения, потому что партнер «не замечает» или «холоден», где «ничего не хочется» или «со мной что-то не так».И здесь начинается распутывание клубка и постепенное отреагирование и проживание всего накопленного за предыдущие годы.

Аналитик, ведомый желанием помочь, выступает фигурой, которая, как любят говорить в профессиональных кругах, дает свою психику в аренду.
Это значит — наблюдать, изучать, исследовать, быть рядом, поддержать, найти путь, чтобы встретиться с собой, своими чувствами и прожить их так, чтобы это больше не делало больно, не разрушало, учиться находить способы справляться с тем, что еще в жизни предстоит.

Вот здесь и актуализируется вопрос: а как сам аналитик проживает и справляется со всем тем, что приносят ему пациенты?
Мы идем на супервизии, проходим свою собственную терапию. Но это не все.
Последние месяцы я часто участвую в супервизиях, и сколько бы ни было профессионального опыта и инструкций, ты не остаешься безучастным, когда приносят концентрированную боль другого человека. Предоставляя свою психику в аренду, аналитик вместе с пациентом, супервизантом и группой (в случаях групповых супервизий) так же проживает все то, с чем приходит пациент. В одних случаях буквально, сознательно злясь, тревожась или радуясь, в других — бессознательно.

Прожить опыт — это сделать его частью своей истории, своей личности, способом жить и мыслить.
Знать, что тебе сейчас больно, и это нормально — взять паузу, обратиться за поддержкой.
Знать, что тебе сейчас страшно, и это нормальное чувство перед неизвестностью.
Знать, что ты добился какой-то цели, и радоваться, ведь ты не предаешь себя.
Знать, что тебе нужно время, чтобы восстановиться, и не винить себя за это.
Знать, что есть тот, с кем ты можешь разделить свои чувства, и это нормально — проживать что-либо вместе.